Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren!

Laufen 2 Dackel halb verdurstet durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem Baum vorbeikommen, dann passiert ein Unglück!" (den find ich gut )

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "WAS, meine kleine Schnuffi das kann nicht sein!"
"Doch, er ist an ihr erstickt!"

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund.
"Ach was, Hunde können doch nicht lügen!"
"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“
"Wau, wau, wau."
"Siehst Du?!!!"

Der Besitzer einer Dänischen Dogge klagt dem Tierarzt, sein Hund jage ständig Autos.
"Alle Hunde jagen Autos", tröstet der Tierarzt.
,,Kann schon sein", gibt der Tierhalter zu. Aber meiner fängt sie und verscharrt sie im Garten.
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Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer,ein Schaf unter seinem Arm,und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.!
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, Du Idiot!"
Er: " Wer spricht denn mit Dir ?" 

Der Hund des Gewerkschafters

Vier männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde. Der
Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut
zeichnen. Er sagte ihm, er soll ein papier holen und ein
Rechteck, ein Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der
Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er
befahl ihm ein Dutzend Keckse zu holen und sie in
Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei
cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und
davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund
schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde
gleich klug wären.

Dann wanden sie sich ans Gewerkschaftsmitglied und
fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief
seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du
kannst!". Da fraß der Hund die Keckse, soff die Milch aus,
schiß auf`s Papier, vögelte die drei anderen Hunde,
behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen
zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ
sich krank schreiben und lief nach Hause!

 
Typische Fragen an den Hundehalter und die
besten Antworten...

"BEISST DER?"

- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich
gut!"
- "Nein, er hat schon
gefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor gar
nix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen,
denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich
oder
haben Sie mit dem Hund gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors
Schienbein!"

"HÖRT IHR HUND?"

- "Sicher, er reagiert nur nicht!"

"TUT DER WAS?"

- "Nein, in den nächsten zwei Stunden
nicht. Er verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"

- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht
und
reingeguckt."

"MAG DER KINDER?"

- "Ja, gut durch und mit viel
Ketchup!"
- "Ja, aber ein ganzes schafft er
nicht"

Besitzer: Gruber, schönen guten Tag Frau Klein

Hundetrainer: Tach Herr Gruber. Na, wie macht sich Ihr Balthasar? Kommen Sie voran?

Besitzer: Deswegen rufe ich an. Balthasar hat sich in meine Wade verbissen und schüttelt sie.

Hundetrainer: Oh. Das ist ein Rückschritt. Aber wir wussten ja, dass das´ein langer Weg werden kann.

Besitzer: Ja. Ich weiß. Aber was mach' ich jetzt? Hölle, tut das weh!

Hundetrainer: Herr Gruber. Sie müssen Ihre eigenen Befindlichkeiten ein wenig zurückstellen. Wie tief beißt Balthasar gerade zu? Mehr als die Hälfte eines halben Hundezahnes?

Besitzer: Moment. Ich schau' mal...Ja! Und es blutet stark.

Hundetrainer: Dann ist es schon Beißgrad 4. Okay. Das ist eindeutig aggressiv. Haben Sie schon versucht, Balthazar mit Gewalt wegzuzerren, oder ihn zu schlagen?

Besitzer: Selbstverständlich nicht!

Hundetrainer: Gott sei Dank! Sehr gut. Negative Eindrücke bleiben beim Hund stärker haften, als Positive.
Das sollten wir auf jeden Fall vermeiden.

Besitzer: Auuuuua! Aaaaaah!

Hundetrainer: Herr Gruber. Bitte! Natürlich darf Ihr Hund spüren, dass Ihnen das nicht gefällt. Aber achten Sie bitte darauf, ihn nicht zu verstören. Er kennt solche lauten Töne von Ihnen doch gar nicht, und das könnte ihn aus seinem seelischen Gleichgewicht bringen.

Besitzer: Ja, ja. Schon okay.

Hundetrainer: Wie weit ist das "Aus" schon gefestigt, Herr Gruber?

Besitzer: Eigentlich gar nicht - boooaaah, tut das weh! - der Schlingel macht nur "Aus", wenn er dafür sein
Lieblingsleckerlie bekommt, und selbst dann nicht immer.

Hundetrainer: Okay, dann scheidet das aus. Wir geben Kommandos nur, wenn wir Sie auch durchsetzen können. Nichtwahr, Herr Gruber?

Besitzer: Ja, klar.

Hundetrainer: Dann müssen wir ausnahmsweise einmal eine etwas gröbere Methode anwenden, Herr Gruber.
Sagen Sie "Nein!". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so laut, dass er verblüfft ist. Balthazar ist ein ängstlicher Hund. Wir wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren.

Besitzer: Nein, nein. Natürlich nicht! In Ordnung, ich probier's. - Balti, Nein!

Hundetrainer: Was macht Balthasar?

Besitzer: Er schüttelt. - Ingeboooorg! Würdest Du bitte mal mein Blut vom Boden aufwischen? Balthipupsi bekommt ja ganz nasse Pfoten!

Hundetrainer: Herr Gruber. Ich denke, da hilft dann nur noch Ignorieren. Vermeiden Sie jeden Blickkontakt, sprechen Sie nicht mit ihm, berühren ihn nicht und unterlassen alles, was sein Verhalten belohnen könnte.

Besitzer: - Ich kann sowieso kaum noch gucken, und das Sprechen fällt mir schwer. Ich werd' auch sehr müde. Durch den Blutverlust wahrscheinlich.

Hundetrainer: Aha. Verstehe. Also dann bitten Sie doch Ihre Frau, dass Sie mit dem Klicker und einem Leckerlie bereitsteht. Sobald er das Interesse verloren hat und loslässt bitte sofort mit Klicker und einem Leckerlie positiv verstärken. Dabei ist das timing sehr wichtig, aber das wissen Sie ja.

Hundetrainer: Herr Gruber?...Herr Gruber?

Ehefrau - Hier ist Frau Gruber. Mein Mann ist gerade ohnmächtig geworden. Aber ich habe alles mitgehört und hab' Klicker und Leckerlie schon in der Hand!

Hundetrainer: Klasse, Frau Gruber! Das wird schon. Sie sind auf dem richtigen Weg.

Ehefrau - Danke, Frau Klein , Sie haben uns sehr geholfen

Wer ist Gott????

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Der Hund denkt nach:

- mein Herrchen gibt mir Nahrung
- mein Herrchen gibt mir eine Unterkunft
- mein Herrchen pflegt mich wenn ich krank bin
- mein Herrchen spielt mit mir

Mein Herrchen muss Gott sein!!!!!


Die Katze denkt nach:

- mein Mensch gibt mir Nahrung
- mein Mensch gibt mir eine Unterkunft
- mein Mensch pflegt mich wenn ich krank bin
- mein Mensch spielt mit mir

Ich muss Gott sein!!!!!

 Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.

Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der Erste sagt:
- Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.

Der Zweite sagt:
- Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.

Der Dritte sagt:
- Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann.
Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen.
Das hat mich ein Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt.
Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.

Sie schrieb dem Ersten:
"Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!

Sie schrieb dem Zweiten:
"Moses, zum Verreisen bin ich zu alt.
Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".

Dem dritten Sohn schrieb sie:
“Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte!”


“¡¡¡Das Hähnchen war Spitze!!!"




Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,

dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei,
drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen,

wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

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 Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt - getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Mist, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen"; rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: " Ratet einmal? Ich gebe euch auch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Dann spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:" Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort krabbeln abertausende
Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.
Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Willi, würg' ihn!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen.
Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."



Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor, sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Da trifft es einen komischen Hund. Der Hase fragt: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Wolfhund, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund."

Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem komischen Esel. Es fragt: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Maultier, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel."

Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem unbekannten Tier. Es fragt: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Ameisenbär."

Darauf der Hase: "DAS GLAUBST DU WOHL SELBER NICHT!"

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstüten und Taschen daher.

"Mein Gott, Bello, was schleppst du denn da alles?"

Knurrt Bello: "Ach, hör blos auf, alles begann damit, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe ..."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." 





Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde. Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein
Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein
das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal
ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint
und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne
Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen
und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut
wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite
liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"

Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was
rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen,
auf der anderen Seite ist der Hase mit ner
Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am
anderen Ufer auftaucht schreit der Hase
erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH
IRGENDWANN AUSATMEN!" 

Während einer Autofahrt mit seiner Frau sieht ein Mann plötzlich einen kleinen Frosch am Straßenrand sitzen, der sich nicht traut, rüberzuhüpfen. Ein paar Kilometer weiter sieht der Mann wieder einen Frosch, diesmal mitten auf der Straße. Der Mann macht eine Vollbremsung, steigt aus und trägt den Frosch sicher über die Straße. Er will gerade wieder einsteigen und weiterfahren, als der Frosch plötzlich ruft: "Du hast mich gerettet, deshalb hast du einen Wusch frei!"
"Ausgezeichnet!" ruft der Mann. Er bittet den Frosch darum, seine uralte, kranke Katze wieder in eine junge, gesunde Katze zu verwandeln.
"Kein Problem", meint der Frosch, "wo ist denn die Katze?"
"Im Auto", sagt der Mann, öffnet den Kofferraum und holt die Katze heraus.
Der Frosch sieht sie sich an, schüttelt den Kopf und meint: "Da ist wohl nix mehr zu machen, sorry. Fällt dir ein anderer Wunsch ein?"
"Ja!" sagt der Mann. "Mach aus meiner Frau wieder eine junge, gut gebaute, attraktive Dame!" "Ok, dann zeig mir mal deine Frau!" und sie gingen zur Beifahrerseite. Der Frosch sieht sich die Frau an und sagt:
"Kann ich die Katze nochmal sehen?"